骨に願いを

去る８月７日夜２２時４０分、新宿発兵庫行夜行バスが出発。なかなかのハードな日々の中、最愛の弟と何とか日程を合わせ、老い先そう長くはないんじゃない かっていう父方の実家へと、そんな事とはつゆ知らぬバスの運転手は、車内アナウンスもろくに喋れないカミカミのままバスを走らせる。

実際東京〜姫路間なんてのはそんなに近いものではなく、深夜の高速道路をかっ飛ばしても到着予定は朝の７時過ぎ予定。ましてこれだけ事故の多くなった時代 に、大量の人間の命を預かった運転手が、案内一つ噛んでしまうへなちょこ運転手が、実際それほどスピードを出すとも思えず、つまりは８時間もの間、狭いバ スの中で同じ格好をしたまま耐え続けなければならない現実と戦わなければならない訳で。

寝ようにも寝られないくらいにまで狭く出来上がった、決して長距離向けの仕様ではないそれに無理から押し込められた兄弟２人、平均身長１８０cm、事故云 々の前に狭さで死ぬんじゃないかってくらいの恐怖を覚えながら、それでも必死にその恐怖から逃げようと、ただひたすらに近況を報告し続け、やがて車内の電 気は「仮眠」の為に消され、それでも兄弟はひそひそと話し続け、それでもなかなか時間の経たない現実に、心も折れ、体も折れながら、疲れの溜まっていく浅 い浅い眠りへと引き込まれていく。

３時間毎に用意された休憩時間はもはや我々の為なんかではなく、運転手の為に用意されたものなのだ。そう気づいている乗客はあの中にどれくらいいたのだろ う。我が物顔に周りを気にせずシートを倒してくる阿呆ぅな客、わざわざ暗くしたのに携帯電話をぴっかぴかに光らせながら、何かをチェックするだけならまだ しも、それをネタに隣の奴と話を始めてしまう阿呆ぅな客、かと思いきや何も気にせずにいびきをかきながらスピスピと寝ている阿呆ぅな客、いや、この人は別 に阿呆ぅじゃない。とにもかくにもこれだけ沢山の種類を目の当たりにして、世の中自由なのは素晴らしい事なんだな、なんて前向きに考えながら、それでも周 りを気にしながらちょっとだけ失礼をしてひそひそと弟と言葉を交わし。

何年かぶりに降り立った兵庫駅の朝は何とも清々しく、父方の実家へは何度も足を運んでいるのだが、いつもは父の車で直接家へと向かっている為、兵庫駅に降 りるのは、独り西日本の旅をした１８の時以来、もはや１０年近くも前の話になっており。

その当時の記憶ももはや鮮明には覚えていなかったのだが、何だか通ったな、なんていう記憶を体が感じたりなんかもして、ひとまずは充電の切れていた携帯電 話に命の息吹を吹き込む為、工事中になっているトイレへと足を運び。

無事に復活した携帯電話を片手に、先に到着している両親とおちあう場所の確認の電話。目の前には公衆電話。手帳の一つでも持っていれば、いや、祖父の家の 電話番号くらい今でも覚えているのだ、わざわざ良くない事をしてまで携帯電話を復活させなくとも、公衆の電話で連絡を取り合えば済む話だったのに。ずいぶ んと携帯電話に頼って生きる人間になってしまったものだ。実際充電がなくなってしまっていて、携帯しているだけで電話でもなんでもないおもちゃになってし まっていたと言うのに。

姫路駅からは、姫新線なる電車に乗車。２両編成の「ディーゼル車」とでも言うのであろうか、昔々に八高線なる電車に乗って、遠くの同級生の家に遊びに行っ た時以来の衝撃。上に走っている電線はひょっとしてドアの為だけにあるのか？何とも贅沢な電車に出会ってしまったものだ。

片道４０分のローカル線の旅。４０分も経っていると、決して思わせてくれない絶景に次ぐ絶景を見せつけられながら、みるみる圏外になっていく自分の携帯電 話を見ながら愕然とし、目の前で起きている現実と、それにショックを受けている自分の情けなさにまたショックを受け、気づけばもう終点、合流地点に到着す る訳で。

楽しかったんだか辛かったんだか、最高の旅をありがとう。

きっと俺の知り合いや家族や、少しでもコネクションのある人はここを知らないだろうということで、自分の本音を書き記しておこうと思う。

今まで自分の中で描いていた事、有名になりたいなぁなんて漠然と描いていた事、それはでも全部自分の中で上手く処理されていって。いつの間にか趣味止まり だな、なんて思っていた事や、いつの間にかやらなくなっていた事や、自分の中で「これ以上はいけないな」なんて感じた事。どれも全て、いつの間にか自分の 中でもポジションっていうのが位置づけられていって。

それでも何故か音楽についてだけは何とも踏ん切りがつかず、今の今までずるずると引っ張ってしまって。実際「３０まで」なんて自分の中でのリミットを用意 したのは俺だけど、果たしてどうなる事やら。

「どうなることやら」は決して「上手くいくのか」っていう事に対しての意味ではなく、本当はもう気づいているんじゃないのかって事。というよりは、気づいたんじゃない？って事。

今年は何とも当たり年で、っていうのはmixiでの日記によく書くんだけど、そのお陰も合って、今年に入ってから何度かライブをやらせてもらって。久し振 りだったし緊張しながらも、更にはブランクがあったせいで何とも上手くいかなかったりと、それでも段々調子が上がって来てみて、つい最近、俺は違うんじゃ ないか、なんて思ってみたりもして。

いつだったか仕事先の上司に「諦めるってことはとても勇気のいる事だ」なんて話をされて、理解はしていたけれど俺はそんな事にはならない、なんてことも どっかで思っていて。
だって、諦めるところまでいくってことはもう燃え尽きるまでやったからってことなんだろうし、それでダメなら悔しいけれど何ともならないというか、踏ん切 りはつくだろう、なんて思っていたのだけれど。

今のままじゃ絶対に有名になるなんて無理。それどころか何にも出来足ない。何にもしていなくて社会的な事もしない、本当にただのぐうたらな奴。

その日その日をただ生きて、何も考えず、与えられた事、決められた事をして、食べるものを食べて寝る時に寝て、そのまま死んでいくのを待つだけ。何とも考 えただけでもうやる気も失せる。

でも何だか俺はそんな人間なのかも知れない。いつまで経ってもやらなきゃいけない事をやらないで、はっきりとけじめをつけずに、諦めるってことは後回しに してそのままズルをして、結局ただ生きているだけ。一番嫌だ、なんて言っていた事を、一番やりたくない、って思っていた人生を、俺は今しっかりと刻んでい るのだ。

俺は一体何をすればいいんだろう。悩むだけ悩んで結局何にもしないままで。刹那的な事は嫌いなはずなのに、音楽ってものが俺の中でずと残っていて、「これ こそが！」なんて思ったりもしたんだけどな。「歌う為に生まれてきた」までは思っていないけれど、それでも、俺が開花するのは、俺が昇天するフィールドは 音楽だ、なんて思っていたんだけどね。

何だかどうしようもなく情けない事書いてしまったな。いつかこれを読み返すときの俺自身の心は、いたいこれを読んでどう感じるんだろう。

いつかまたこれを読む俺へ。

やりたい事があるならやってしまえばいい。世間がどうとか、失敗したらどうとか、そんなもんは後で考えればいい。とにかく俺はやらないと始まらないんだか ら、早く動きなさい。身の回りの小さな誘惑に負けないで。今だけじゃなくて、もう少しだけ先を見てみて。

今のこのへなちょこな俺が俺にいえる事なんてのは、こんなもんか。

たまにこうやって何でも良いから書いてしまいたくなる時が来ます。そんなときの為にこうやってブログを立てた訳だし、誰が見るからでもなく、ただつらつら と書いてしまおうかなと。

まずは生活リズムについてかな。頑張って朝早起きをして、夜はなるべく早くに寝て、普通の人達と同じ様な生活をしたいなぁなんて思っていた訳だけども、 やっぱり夕方からよるまでの仕事をしている今のスタイルでは、なかなか難しいのが現実だったりもして。
何より職場での仲間が夜に活動する事が多い手前、その人達と絡みたい、なんて思ったら最後、その日は朝までお付き合いをする事になってしまう訳で。だから といって昼間に絡もうにも昼間は昼間で各々何かしら予定が入っていて、俺も俺で何かしら予定を入れていたりもして。毎日フル稼働な体がキシキシと悲鳴を上 げている現実。たまには休ませてあげないと。

そうだなぁ、あとは自分の人間関係について問題ありかもなって思ってしまっている事。

何だか無駄にアツいらしい。そんな事言い出したらキリがないよ、なんていう事についてやたらと食いついてみたり、もっと肩の力を抜いて長いものに巻かれる 精神を持てば良いんじゃないかな、なんて思ったりもするのに、なかなか実行出来なかったりもして。
だいたいにして、社交辞令が苦手っていうのがまず問題。何でも鵜呑みにしてしまうというのか、言った以上守ろうよ、みたいなね。人間誰も完全体はいないら しいし、そりゃたまには人間間違いだって起こすわよってなもんで、それは分かっているんだけど、頭の中ではしっかりと理解している訳なんだけれども、実際 それを目の当たりにしてしまうと何とも腹が立ったりもして。ダメな奴です。

もう少し気持ちを楽にして、ほんわり生きていこうかな、なんて。