骨に願いを

ブログの更新を深夜に決めてからというもの、確実に更新が出来る様になってきており。
しかしながらそれと同時に迫ってくるのはネタがなくなってしまうのではないかという不安。
ま、最悪体を張ってネタでも作ってくれば何日かは持つでしょう。
とはいえ今日は少しネタあったりもするんだけど。

好きな人とさよならをしたからといって、それまでの事を全て消してしまいたい、と思うのは大きな間違いである、と思うのは俺だけなのでありましょうか。
男性は、過去にお付き合いをした異性との思い出というのはそれぞれ別にインプットされるらしい。誰々さんとの思い出はこんなで、誰々さんとはこんなで、み たいな具合に。だけど、女性は全部ごっちゃになって、「男性との思い出」的なところでもってまとめてインプットされるとかどうとか。そんな話をいつかどこ かで聞いた事がありますが。

のっけから話が反れた感じになってしまってあれだけども、前の恋人の事を嫌いと思うのか否か的なところで、新しい恋が始まったのに、いつまでもいつまでも 前の恋人の事を引きずっていては良くないと思うのだけれど、前の恋人と付き合っていた時に自分が抱いていた感情っていうのは嘘ではない訳で、そこを勘違い しないでもらいたいな、なんてことを思うのです。

長い事お付き合いをしていた相手と別れる事になって、それまでの思い出も何もかも全部闇に葬り去ってやろう、と、片っ端からそいつと憎む、なんていうのは 大いに賛成なんだけど、ただ、そんな憎むべき奴を好きだったということ、というよりは、誰かに「好きだ」という感情を抱いていた時の自分を見失う程狂って しまってはいけない、そうゆう話をしたい訳です。

季節は変わり目。こんな時間だというのもあるのでしょうが、耳を澄ますと外では秋に鳴いてそうな虫がやっぱり鳴いています。俺はそんな変わり目にまんまと 騙されて風邪っぴきになってしまいました。

地味でも何でも、書き続ける事に意義がある、そう信じて始めたこのブログを、何故途中で断念する事になったのか。理由はひとつ。初志貫徹の精神が甘かった から。

mixiの日記は、何より知り合いが見ているのではないか？と言う気持ちがどこかにあったから。良くも悪くも気を張り、あんまし下手な事は書かない様に、 とはいえこっちがブログであっちは日記で、位置づけが逆だったりもするんだろうけれども、今となってはこっちの方が本音な感じで。「誰にも見られていない だろう」なんていう自分勝手な気持ちを持ち続けていられるのは、コメントも少ないし、目に見える反応がないから。「訪問者履歴」的なものを毎日チェックし ていれば、ひょっとしたらこまめに見てくれている人がいるのかも…なんて気持ちにもなりかけたが、実際昨日と今日で訪問者の数が１人しか増えていないのだ とすれば、それはもはやログインする前の俺で。

ま、それくらいのんびりな感じでこれからもやっていこうかな、なんて。半日毎に順番で更新する感じにもだいぶ慣れたし。誰かこの根性と俺の文才を見抜いて 仕事でもくれれば楽しい展開になるのに。他力本願だな、これ。

しかしながら、片手間にやった方が意外と長続きしていました、なんてことも俺の人生少なくなく。「やりたくないやりたくない」なんて言っている仕事がもう 何年も勤務している現実だったりとか。

クソッタレな小心者の心め、余命も短いんだし、好きにお生きなさいませ。

目が覚めたら喉が痛かったので、起き抜けに薬を飲んだらもの凄く気持ち悪くなり。やはり食後なものは食後なのでしょう。

身長１８３cm、体重６８〜７０kg辺り、中肉。なのに中身ボロボロ。こんなナリをしているのに病弱だなんて恥ずかしくてやってらんないのに。しかしなが ら長きに渡る不摂生、当然の結果と言っても言い過ぎではないでしょう。

俺が相手に我がままを言わない様にしているのに、相手には我がままを求めるというのは反則なのでしょう。
俺が相手を怒らないのに、相手には俺を怒る様にと求めるのは反則なのでしょう。
俺が相手を愛していないのに、相手には愛してくれと求めるのは反則なのでしょう。

ギヴアンドテイク。何故テイクアンドギヴじゃないのか、そこが重要なのです。
誰かに愛されたいのなら、まず自分が誰かを愛せよ。
そんなセリフを残して逝かれた先人を思い出し。